所谓笑谈,都是撑过去才敢说。

刘可忆:

写在前面,又是一篇跑题的长文,所以分了段,其实还是乱码。

 

                                                       一 《我出差了》

 

又是子夜时分。

在逐一叮嘱友人晚安,好梦之后,我又独自闯进暗夜,开始与苟延残喘的自我对话。虽然平日里恨自己恨到牙痒,但仍是不想就此放弃。今天是大病初愈的第一日,之前在房间内闷了八天。整整八天中没有迈出房门一步。没有吃过一叶青菜,没有见过一缕阳光。没有打过一个电话,没有和真人说过一句话。

 

对,我是故意的,我不再像以往那样把我的生活境遇,情感纠葛写在空间里,发在微信中,我觉得那么做,除了让真正关心你的人为你担心,让不关心你的人骂你有病之外,也无非是给所谓看客凑些茶余笑料。我觉得特别没劲。

 

所以我和关心我的人说最近很忙,要出一趟差。勿牵挂勿打扰。我很少说谎,所以他们都信了。在这八天内,我把手机离线,所有腾讯软件卸载。唯一的在这个没有人认识我的角落,发一些歌,记录一些残梦,说一些转头就忘的闲散句子,我喜欢这种完全陌生的感觉。因为陌生永远让人感觉安全又省事。不用伪装,不用假意寒暄。

 

                                                     二《我喜欢你》

所以偶尔有人发私信问我真名叫什么,问我要相片,问我要手机号码,我都觉得很反感,这种反感不针对任何人,只是反感这种快餐式垃圾的相处方式。常常见某一个人瞬间翻遍你所有动态,逐一点喜欢,似乎无比深情狂热,不消几日,便杳无音讯。

 

人总是会在茫茫人海中一眼便嗅到自己偏爱的生物。我也这样,因为我也是肉眼凡胎。我看到喜欢的博主会看他的文字,他的态度,他的图,他的音乐,他的喜欢,他的关注,他的推荐,但也仅此而已,我不会发私信说你真的太棒了。我总觉得那样太唐突了,容易把人吓到。若是喜欢,关注,持续关注便是了。

 

其实我们有时点喜欢,不见的真的认为此文甚好,只是很多时候它触动或戳痛了自己的软肋,每个人长大成人后,都会有类似的故事,都会有类似的泪点,我们也常常是急着表达,但从不思考,我们总是急着抱怨,但从不试着解决。所以我常说,太过炙热的往往更容易冷却。

 

其实我也一直觉得,不要信那句,那个翻遍了你所有心情的人便是如何爱你,他不过是做了此时感兴趣的一件事,关注了此时感兴趣的一个人,不要以此来衡量这个人对你的感情厚度。我们常说,一个爱你的人通常能在你生病时及时出现在你身边,而不是在电话那头或是网络上深情说着,亲爱的记得吃药多喝水。爱从来不是说的,都是做出来的,且不是一朝一夕,一年半载。

 

 

                                                  三《南柯一梦》

你看,我一写到长文就要跑题,人生漫漫长路也好似这般,走到现在,再也不能对谁说,我会喜欢你一辈子。因为我只剩下半辈子了。如今所思所想,所言所行,也早已离初衷相差甚远。还记得我刚来北京时,第一个愿望是有一辆自相车,可以每天像这个古城里的追风少年一样,肆意的穿梭在写满故事的胡同里。

 

第二年我便有了自行车,可是我每天都在清晨或傍晚与人飙车,因为我要打卡上班,记得那时我从十里河骑到王府井也不过三十分钟,那是一辆捷安特变速车,非常棒,虽然直到它退休我也没整明白如何变速,但我还是觉得它很棒。骑起来无声,轻快,舒适。最离谱的有一天下班脑子坏了,竟然坐地铁回家后才发现自行车没骑回来。那一夜辗转反侧,第二天黑着眼圈一大早就去了,远远看着它还完好的趴在那,差点喜极而泣,这就是传说中所谓的日久生情。

 

第三年我有了新的理想,我想要一个报亭,那一年我20岁。我觉得每天可以坐在那,读书看报还能养活自己,实在是一件人间美事。后来听说是市区邮局连锁经营,不能随便开。加之后来成了愤怒女青年,觉得能上报刊登都是故意给人看的,真相从来不写在上面,便渐渐灭了这个念想。。。。。。此后十年,每年都有崭新理想,每年年底都会破灭,然后年初在熊熊燃起。若是此处细谈,怕是一本青春忏悔录了。

 

                                                  四《资深孤独患者》

好了,强转正题。之所以要让自己有那样八天自闭到频临崩溃的经历,是信了那句置之死地而后生,信了那些心灵鸡汤,信了那句人不逼自己一把,就不会知道自己有多坚强。当我高烧躺在床上,我却不想打扰任何人,不想博得任何同情和关心,我觉得他们都很忙,都有自己的事情要做。而我却在以身试法的证明着那句,不作死就不会死的至理名言。

 

那一刻,我脑海里不断充斥着松子的身影,有人问,松子蜷缩在那间屋子里,难道不觉得气味难闻吗?我说你没见过温水煮青蛙吗?麻木和不知不觉的可怕就在于此。很多人为何沉溺孤独,为何自暴自弃,因为这样比任何一件事都来得轻易,不用去付出任何,就可以成为资深孤独患者,所以我同意说,孤独的人是可耻的。

 

当然,孤独也分段位,我这种是最低级的,低在自轻自贱,低在对人和社会无害无益。有些孤独者是功成名就,高朋满座却深感无人共鸣。所以,在温饱线尚未达到此生无忧的程度上,请别说自己孤独,也别沉浸其中,因为不配。

 

                                               五《置之死地而后生》

所谓车到山前必有路也是错的,悬崖处处是,绝路条条到。如果你有本事自生自灭,我倒也佩服你的不牵连无辜,怕就怕要让别人为自己的错误买单,人生从来没有最黑暗,最困苦的时候,有的只是更黑暗,更困苦,每一次去挑战命运的恶意嘴脸,都会不断刷新你的惨败指数。你想置之死地而后生,那将需要翻倍的努力和勇气。

 

真正可怕的从来不是别人对自己的失望,而是自己都不能给予再次信任。有句话不是说,”死亡并不可怕,可怕的是我们没有活过“所以我从不敢轻易议论那些各种原因自杀的人,我觉得他们都是某种意义上的勇敢者。他们无法接受不喜欢的现实,不想拖拖拉拉的继续煎熬,所以一死了之。不要拿自私,懦弱,愚蠢来形容他们,除非你没有行尸走肉的时候。

 

 

                                               六《疯子与薄情》

但我从不是推崇自杀。我觉得那只是每个人选择如何处理自己生命的一种方式。他有这个权利,谁也不能以爱之名借以绑架苛责。所以我也一直认为那些人们口中的神经病患者和真正疯子,都是因为用情太深,他们无法像常人一样,快速复原,就像昨天还为你大哭大闹的前男女友,甚至痛不欲生,但也不过几个月便嘻嘻哈哈和和别人眉来眼去了。

 

我们有时管这叫坚强,有时管这叫薄情。全都因路人心情而定。你说若是结发夫妻尸骨未寒,便与新人莺莺燕燕,这是坚强还是薄情?你说若是遇人不淑所遇人渣,你若你若提裤走人眉笑颜开,这是坚强还是薄情?

 

 

                                              七《你也被厚爱着》

我的建议就是管好自己,别为自己道听途说的事下定论,即使亲眼所见也未必如你所见。想想自己这半生,有过几次真的奋不顾身又心甘情愿去做一件事,去爱一个人,我们都曾自轻自贱过,可亲人仍是不离不弃,老天仍是没让你像松子一样尸横荒野,顾及此,我们还有什么可怨天尤人,可喋喋不休。

 

难道真的要让自己的十年巨变,仅仅是从一无是处的愤怒青年转变成一无是处的愤怒中年吗?所以我说,孤独从不可耻,可耻的是以孤独为借口的无所事事。抱怨从不可厌,可厌的是只想抱怨,从不想改变。

 

深夜自我忏悔完毕。望明日醒来,不会抛于脑后,重蹈覆辙。那些曾经经历过的黑暗,病痛,你只有熬过来了,才能说那也是你的人生财富,你才敢说,那已然是个励志的笑谈。——2014.1.13.凌晨02:59

 

PS:

哥发来信息问近况,我本来打了很多字准备回复,可后来还是一键删除了,变成了若无其事的调侃,不是我故作坚强,也不是我暗藏心事,只是越成长人就会发现,现实的太多症结并不是靠倾诉或者宽慰就能根除。人所有的外在状态都是和自己相处后的折射,家人的爱是一种支撑,但真正能支撑起自己成为一个社会人,一个活着的社会人,还要靠来自内心的自我认同和勇气。唯有此,才能真的笑谈过往。

  

 

 

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